本文汇总一些摘抄记录、看到的有意思的对人生有启迪的话、一些网络上看到的言论。
书籍作品
首先这里是一些文学作品、理论读物的摘抄。
非暴力沟通
- 我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己‘应该’做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。”
- 十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了；接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。这样的耻辱也许会让任何人想报复社会。
- 语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。
- 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
- “如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
- 描述事情，不做评判，表达感受，说出请求。
- 我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。
- 如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
- 不要试图用其他原因回避责任。
- 不要命令、胁迫他人。
- 观察：区分观察和评论：不要把行为（数据）和意见（下结论）混为一谈。
- 感受：表达自己的感受，适当示弱。
- 需求：理解感受背后的需求，表达需求。
- 请求：需求具体，明确，留意反馈，不要命令（低效性）。
- 倾听时也考虑别人的表达；爱护自己，不得不=选择做；感激=行为，需要，兴趣
简短的对阅读体验的评价：例子多到看的时候觉得无聊，习题设计核对答案不合理，只看第一章就行。
月亮与六便士
- 有脑子的男人是不娶讨人喜欢的女人的。
- 热衷于同任何一个愿意倾听的人讨论自己的私事。
- 灾难不幸在大多数情况下只能使人们变得心胸狭小、报复心更强。
- 一个以手快自豪的扒手对于一个把装满贵重首饰的皮包丢在车上的粗心大意的女人一定会感到有些恼火的。
- 世界上最漂亮的女人我都见过了，可是我还没有看见过有比我夫人更美的呢。
- 她只差一点就称得起是个美人，但是正因为差了这一点儿，却连漂亮也算不上了。
- 为什么你认为美——世界上最宝贵的财富——会同沙滩上的石头一样，一个漫不经心的过路人随随便便地就能够捡起来？美是一种美妙、奇异的东西，艺术家只有通过灵魂的痛苦折磨才能从宇宙的混沌中塑造出来。在美被创造出来以后，它也不是为了叫每个人都能认出来的。想要认识它，一个人必须重复艺术家经历过的一番冒险。他唱给你的是一个美妙的旋律，要是想在自己心里重新听一遍就必须有知识、有敏锐的感觉和想象力。
- 女人对一个仍爱着她，可是她已经不爱的男人可以表现得比任何人都残忍。
- 世界是无情的、残酷的。我们生到人世间没有人知道为了什么，我们死后没有人知道到何处去。我们必须自甘卑屈。我们必须看到冷清寂寥的美妙。
- 作家更关心的是了解人性，而不是判断人性。
- 作品最能泄露一个人的真实思想和情感。
- 我们每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里，只能靠一些符号同别人交流；而这些符号并没有共同的价值，因此它们的意义是模糊的、不确定的。我们非常可怜地想把自己心中地财富传送给别人，但是他们却没有接受这些财富的能力。
人的一生应该如何度过
「听过很多道理，依然过不好这一生」
本文仅收录互联网看到的只言片语，解释权归原作者和读者所有，因为脱离了原来的语境和上下文，语句内涵正确性的解读可能没有意义。
本文仅用于指导如何度过人的一生，说是指导，也并不是说每一句话都是对的，而是代表一些人对事物的解释和理解，参考这些理解或许是有意义的。
人的决定是很复杂的，这里并不想妄议如何去度过一生才是正确的，而是记录一些代表这态度的观点以供参考，正如本文文件实际的标题：网络用语“你在教我做事”一样，可能没有人觉得自己不懂做事，也不希望别人来教，这其实很好，毕竟这里是自用于在社会劳工阶段，不知道自己应该怎么度过自己的未来而设立。
PART 1
- 这个时代缺少的不是知识，而是注意力和意志力。
- 很多时候，「腐化」和「堕落」本身并不致命，但它们所滋生的孤单，抑郁和自我厌恶却是潜在的杀手。
- 你内心的贫庸，就是你失去追求卓越信念的那个瞬间。
- 究其原因是啥？两个字：要脸。三个字：凭什么？科比那句话说得好，总有人是冠军，为啥不是我？中国dota是把这句话牢牢刻在心里的。
- 别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
- 我终于意识到我初中物理得奖、高中生物得奖、大学瞎混也能GPA上3.5真的只是我记忆力好而已，我初中能背题、高中能背书、大学能背ppt……然而，记忆力好对科研并没有什么卵用。
- 毕竟在你看不见的地方，科学工作者都是以几乎放低到匍匐在地的姿态去仰视希望之光的。
PART 2
- 你真正是谁并不重要，重要的是你的所做所为。
- 你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。
- 若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
- 迄今为止，我所有的动力都是为了不让关心我的人失望。
- 懒惰只是借口，一种为了在失败时说出“只要我花时间去学习，我就能取得XXX”的借口。
- 恋爱谈久了，没有相互吸引的点，这段恋爱是没法再坚持下去的。
- 世界上最无奈的事，就是你没有法子让一个从来都不喜欢你的人喜欢上你。
- 一个能够把感情处理的很好或者经营的很好的人，归于他能够掌握一个基于社交直觉上的尺度对所表达的一个准确判断。
- 假设你的自卑感一直在持续，就对你的人生产生了消耗。
PART 3
活成了一个废人，我不知道我的未来在哪里 出自 NGA
我有过类似经历，所以我研究过这个问题，研究了很久-，-所以给你点实际可操作的意见。
你现在坐起来，穿衣服，出门走路，你爱想什么事情想什么事情，走十分钟就行，然后每天都在固定时间出门走十分钟。如果你对心理学有了解的话，也就是行为主义的解决方式。先让你有一点点的控制感，一上来就整复杂的，比较难。
然后，哪门课看不懂，就一行一行看，拿尺子在下面划下划线，如果实在看不懂的地方，就拿笔反复抄写。后面的课看不懂，就去前面看基础课。我以前最没劲的时候是抄书的，高数书我抄了一年十个月。机械自动化是吧，控制原理和数电模电看不懂，就先回去看数学和大物。另外学不会可能不是你的问题，是教材不行。数学不要用同济教材，直接去网上找外国微积分教材，好理解太多了，不是一个档次。看不懂就去找课程，现在mooc、学堂在线、bilibili等，课程多的是，找个能听懂的。
你可以不喜欢它，也可以放弃它，但你在你真正决定要做什么之前，尽量不要被它打倒。
哲学分很多类，但不管怎么样，你要探索世界的形而上的本质，那你也需要基本的认知和了解，你躺着也是获取不到知识的，你每天出去走走看看世界，收敛你脑海中的想法，去观察。有人问黑格尔“你怎么证明这张桌子是没有意识的？”黑格尔用他厚重的大皮靴狠狠地踢了桌子两脚：“这世界上有比这重要得多的事情值得去研究。”奥卡姆剃刀怎么说来着？如无必要，勿增实体。什么东西真正影响着你？你是在追求理想，还是在放弃真实？哲学不是指引人的，而是追求真实。
我理解你的痛苦，你需要找一个能帮助和支撑你感情的人，或者如果有钱，你可以找个咨询师，但如果没有，自己也是可以做事的。你需要从最低的地方，一点点建立控制感，哪怕是走路、吃饭，这些东西，推荐你看看《心灵奇旅》。
自控方面最有用的书是《自控力》，可以买了看看，然后经常冥想，冥想是被正规心理学教材列为有效的方式之一，有相关论文认为它可以改变脑区。能专注本身就是一种能力，一种生理构成，你长时间瘫着，就需要慢慢养，包括习惯也是，《习惯的力量》里面提到习惯的本质是大脑的适应。运动的习惯是髓磷鞘的慢慢构成，意识到生理过程对你的绝大部分控制，然后从生理上去改变，是最靠谱的。
没有人可以一开始就很强，如果你很弱，就从最弱的地方开始做，只要开始做，并且一直做就好了。学习本身就是一种习惯，而习惯的本质，是生理过程，你不会认为你一开始就能跑过运动健将，那你也不应该认为你一下就能学得很好。请认识到，如果你觉得你很差劲，那你就认同它，然后从最差劲的地方开始做。我以前是直接抄书的，或者拿尺子一行行划线，tb可以买到一种有波浪线的钢尺，很耐用。
另外，你的自杀想法确实是一种自救，很多人都深陷停不下来的思维之困，那不是真正的你，只是思维，《当下的力量》里把它称为为“小我”。很多人都被脑海里不能停止的声音所困，你可以试试，什么都不想，然后就会发现这还挺难保持的，总会有一个声音响起来……那不是真正的你，但是由于你一直被思维所控，你只能通过全部毁灭——也就是自杀，来去除你的痛苦，但其实本质上你是在追求自救，而不是真正的自我毁灭，你需要认知到这一点。所以你只要能认真做一点点事，就对自己一定会有好处。顺带一提，所有的“灵修”本质上都是感受当下，不受思维所困，比较好的书是《当下的力量》。
然后，你真想心理方面的，直接去医院挂号看是不是抑郁症，网上的测评卵用没有，医生开药就吃药，吃几个月就自然有效果，网上的任何量表都不如去正规医院。可以看一些靠谱的心理学公众号，比如李松蔚，它们是有帮助的。
脑子里爱想啥想啥，该做啥做啥，不要想，只做你的事情，必然会有转机。也就是强迫症的一种疗法，叫森田疗法，核心是顺其自然，为所当为。说白了就是你身体上有啥毛病就有，你就干该干的事情。
今天补充一个比较有用的小办法，就是每次看到书上写，见xx，引用xx，直接翻到那一页看一遍，然后双向标页码，这样很快就可以分辨出哪些更基础，应用范围更广，而且保证看的最多，反复看。以及以后做工具书的时候，可以省很多很多力气。
上面的这些，包括很多老哥提供给你的，全都是“方法”，也就是说，如果你要去做一件事，那么怎么做，但也许你痛苦的地方不在“方法”，而在“意义”、或者“感受”。其实说实话，要做一件事的时候，自己总能找到方法的，所以其实更重要的是感受。负面情绪会无尽的消耗你自己。
去看一部电影吧：《心灵捕手》，那不是你的错，不要再自责了，你不是一开始就想变成这样的，没有人会想要痛苦和虚无，也没有人天生就应该遭受折磨，孩提时期你也曾是对世界充满热情的。你已经用痛苦折磨了自己很久了，放下那些折磨你的东西吧。去看《心灵捕手》吧，暂且放下那种逼迫你的价值观，那种自我谴责的痛苦，和希望重新来一次的悔恨。那不是你生来就有的，是后天被社会所培育的，你不是蛊虫，最起码你自己可以让你自己轻松一点。
所有调节情绪的方法里，效率最高，见效最快的就是跑步。
PART 4
出自NGA，链接不详
时常想起，曾在我生命中出现的姑娘们。她们无论在当时还是记忆里，都美好得一塌糊涂，优秀得让人目眩神迷。现如今，她们一定更漂亮、更从容、更丰富了，一定遇到了更多好玩的人，演绎了更多精彩的故事。
一个曾短暂出现在我生活里的女孩子，订婚了。我的兄弟，爱一个姑娘两年半，最后收获了她跟他人订婚的”喜讯”。我常跟他说，那个人永远活在时间里了，你把她拉不出来，自己也回不去，就这样吧，让她安静的留在那里吧。她不会发福不会老去不会穿着职业套装高跟鞋不会带着家长里短柴油米醋的气息，她永远年轻永远漂亮穿着鲜艳长裙站在回忆里，对着你笑靥如花。这样难道不好吗？你总有一天要跟所有的记忆相安无事握手言和，那里面有她也有你，有她的青春也有你的年华。让它们留在那里吧。生活里每天都有相聚别离，号啕或欢欣。如果最初相识的姑娘注定无法走到最后，你会依然选择相遇在年少？还是在看遍春花夏月秋风冬雪后遇到她携手走进余下的旅途？
这似乎是个不值得一提的问题，几乎所有人都喜欢”地老天荒”这样的词汇吧。但真的有那么简单吗？问题的关键在于，你想开头还是收尾？你们在成熟稳重、理智从容、笑不露齿、工作稳定、职业套装高跟鞋、西装革履的28岁30岁相遇，气味相投性情相依相见恨晚唯怨月老一度瞎了眼，一段佳话就此开始，郎才女貌珠联璧合天造地设等祝福潮水一般涌来。像是个完美的故事。她穿泛着光泽的高跟鞋、考究的套裙，妆容一丝不乱，带到你的朋友同事面前措辞得体，无可挑剔。她不会大喊大叫跟你无理取闹，不会要吃某家的小笼包让你穿越三条街道，不会很轻易的跟你赌气怀疑你是否跟其他女孩子有一腿。她包容体贴贤惠孝顺，入得厨房出得厅堂。
可是随着日复一日的平庸到来，某个回望的瞬间，内心是否会有隐隐的遗憾？你是否想有一台时光机，回到她20岁22岁的年纪，在食堂、在图书馆、在主干道上，走上前去或礼貌或猥琐或忐忑的说一声：你好。
那时候的她，穿着鲜艳的长裙素面朝天，穿着匡威白色帆布鞋，顶着刚洗完的湿漉漉头发冲去食堂打饭，一路上甩落无数男生的惊叹。她漂亮、骄傲、聪明，会为了舍友的一句话而耿耿于怀，会为言情剧哭得稀里哗啦，会看到玩具店里的可爱公仔走不动路，会期待某个特别的节日收到男生们的玫瑰花。她没那么得体，还没学会滴水不漏笑不露齿，带到朋友面前会捂着嘴一个劲儿的傻笑。她穿匡威帆布鞋，也喜欢淘宝上淘来的便宜凉拖，她不太喜欢化妆，穿着T恤短裤就往宿舍楼下冲，在路边那家麻辣烫一边流汗一边大呼好吃，她会撒娇会胡搅蛮缠不讲理会为脑子里突然蹦出的疯狂念头兴奋不已。
那时候的你呢，没什么钱，脚上穿着攒了很久生活费买来的新球鞋，骑着拉风的山地车飞速驶过人群，在大排档跟一群狐朋狗友扯着政治足球和姑娘，面对递过来的啤酒瓶毫不犹豫一仰而尽，你那么年轻、那么张扬，脑子里满是自命不凡的想象，大声喊世界是我们的。你的发型土土的没有那么多发胶，还没有自己的第一套西装，你还没学会克制忍耐学会礼貌微笑，不高兴了随口就来一句：去他娘的。她路过操场，看到你打球的样子。汗水顺发梢滑过你红红彤彤的脸，你大声叫喊积极奔跑，仿佛身上有使不完的力气。
你们相遇。没那么理智包容，也很难总是做到相互理解，她没那么精致的漂亮，你也离成熟睿智差得很远，一个愣头小子，一个天真的丫头，就那么说着天长地久生死相依的誓言，你们以为世界会按照自己想象的编排，不懂得生活中永远不变的就是一直在变。你们会吵架、会分手、会伤害、会分头走路、会把彼此留在回忆里不断折磨，但是亲爱的，那是你们最好的年纪。
《艋舺》里说，”风往哪边吹，草就往哪边倒。年轻的时候我也以为自己是风，等到遍体鳞伤以后，才知道，原来我们都是草。”我们未必如草随风倒，却也只能这样，模模糊糊往前走。时间什么都安排好了。年轻时，总想看遍世间的风景，时不时涌出冒险的冲动，想拉着心爱的姑娘私奔，即刻就流浪到海涯天角。现在才明白，你什么风景都看不透，很可能也没有细水长流。你只能在一季季的春花夏月秋雨冬雪中，丈量自己生命的边界。有可能，姑娘都不会来，你就一个人走路，或缓或急，或愉悦或悲伤。我时常也会烂俗的想，未来的姑娘呦，你到底什么样。你丰满还是消瘦活泼还是文静？你留俏皮的短发还是如瀑的长丝？你是否也喜欢那些瑰丽奇妙的文字，沉溺于光怪陆离的影像故事？你是否也扛过了狼血和庸俗成功学疯狂的侵蚀，依然带着对生活令人发指的热爱，坚持做一个有趣的人？
不管在28还是35岁相遇，拍落满身的风尘后，我们唯一能庆幸的，是彼此一定有很多好玩的故事、路途的见闻讲给对方听，那是一个个动人的传奇。未相逢于最好的年纪，却给了对方最丰富的自己。我不知道你会不会来，但仍大声唱着歌，走向你。想你清楚一件事。我很想有一个自己的家，里面有一张很漂亮的书桌，但是如果没有无所谓。我也很想有一张很舒服的沙发，但是如果没有无所谓。如果在家里面，有几个天真活泼的小孩子跑来跑去，我会很开心，但是如果没有无所谓。最重要的是，这个家有你，其他有没有无所谓……我要你知道我心里是怎么想的，我一定会娶你，问题是，你想不想嫁给我？
PART 5
ti8之于我的教训是，有的时候你只有 0.1s就需要做出选择，之后不得不承担对应的代价。可世事多么无常，甚至不教你享受过程，只教你面对结果
FROM ZH
2：2的时候，觉得如果能赢，就是终于圆梦的童话。但果然生活的实相还是如同第五局这样丑陋仓皇，被大恶魔在高地上一波一波的摁住，推平，推平。
FROM SQ
PART 6
你凭什么上北大，（2010年第24期《读者》）
未名湖边的桃花开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉聊天看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人是个什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全部是复读生。于是我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是，理智还是提醒我——那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，带副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪，总想你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力！因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为有失败的风险！你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地懵了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。
那晚我在日记里写，试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。
然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是的，我考了第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的，只有一个词：刻苦。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸、晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与兑变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。
PART 7
昨晚加班回来进房间发现抽屉被动过了，书摆放次序不对，我怀疑你翻看了我的日记，但没有确切的证据，直接问你应该也不会承认，那就装作都不知道好了，我也不愿相信你是不信守承诺，不尊重我底线的人。其实我自己都不知道如果你真的做了选择跟我坦白，我能否接受原谅你，但我还是希望你可以坦诚跟我说下，哪怕不为我，至少为了你自己的人格。我把日记转移了，我本不想放在心上的。
出乎我意料的是中午刷泥潭在首页看到了匿名发帖，标题很瞩目，说来可笑，长期潜水泥潭，第一次吃到自己的瓜，还是那么私密的事…
我认真看了你的发帖，不只你有好奇心，我也好奇，既然我已经在你面前赤裸了，你又会怎么看待我呢？我看完了你的发言，并爬完了楼。嗯，用了很久，好累啊…
首先，我对日记中关于你不好的记录和评价表示抱歉，在背后中伤你是我不对。可这是我的日记啊，只给我自己看的心事秘密，我记录自己的心理轨迹，自己对自己说些话，我自己心里有些想法都不可以吗？换做以前，我会直接对你“坦言相待”的，可这坦言夹杂了太多我的消极感性想法，你真的能够接受吗？我曾经也对另一个人掏心掏肺，无论好的坏的，没有隐瞒和顾及，一股脑地倾吐，但却伤害了对方，我不想同样的事情发生在你身上。
你看了我的日记，觉得我恶意揣测你，并不信任你，单从旁观者角度来看，得出这样的结论并不怪你。但这本就不是给你看的内容，你真的能够正确理解吗？我相信并发自内心的接受你的解释，并能够理解你思考的角度。只是我个人比较悲观，大脑总会不自主地往坏的方面考虑，并不是我主动要去揣测怀疑你。我干脆把这些坏的结果可能一一列出来，让自己去谴责那个作出坏决定的“你”，发泄自己的情绪，清空那些杂念，来让自己能够更好地信任你。哪怕这是写给我自己看的，我心里真正所想的和写下来表达所展现出来的，后者总归会省略一些思维过程，除了我自己，谁能够真正看懂？我现在看是能够还原当时所想，但过一段时间后呢，没准我自己都忘记当时的脑回路了。而且我日记写了就写了，当天的情绪当天就发泄完了，不会留到明天，那些不好的想法并不是像你想的那样一直挥之不去，你多虑了。这也是我为什么不给你看日记的原因。所以，那句话确实有道理，写下来的真能叫心里话吗？当然这也只是我的一面之词，你可以保留自己的理解。
既然已经捅破窗户纸了，那不防再捅个窟窿，反正已经回不去了。你觉得我不够信任你，你真的就很信任我吗？当初你提议交换手机隐私，我表示了自己不愿意，我认为即便是伴侣还是要有些边界感，留给对方私人空间的。但你说这样自己没有安全感，心里没有鬼为什么不敢给你看。最后我答应了，你可以随时翻看我的手机，社交平台转账记录这些你都可以查看，你甚至自作主张回我朋友消息，我真的很不开心，但你确实也告诉了我你的手机密码，并告诉我我也可以这样。我不喜欢你侵犯我的隐私，己所不欲，我也选择尊重你的隐私，相信你的人品，从来没有看过你的手机，我希望我以身作则，你以后也可以同样尊重我。但后来呢？去年双十二那天我想抢个单，想拿你手机一起帮忙，结果解锁不了，你已经换了密码，并没有跟我说过。我不知道你什么时候改的，你不是说不分彼此，完全相信我吗？我不提，你就觉得我可以毫不在意吗？
我为什么不愿意当面指出你的问题？我跟你提出了你就一定会接受吗？举个例子，你很喜欢在我面前说朱一龙怎样怎样，你追星我不反对，这是你的自由。我也尝试过了解他，确实是个没什么黑点的演员。但我不喜欢的是你在我面前反复安利提他，还常常通过拿我跟他比较相似的地方来夸我。在我说了，我就是自己，不喜欢你拿他跟我比，你自己喜欢就好，没必要在我面前提他的时候，你觉得我吃醋了，还故意以此逗我，说我跟一个明星偶像较真，他又不会抢走你，你似乎很享受看我为你争风吃醋的样子。我说那我如果看其他姑娘，故意在你面前夸她们好看，多才多艺，你又如何？你觉得距离够远没有交集就无所谓，又不会有威胁。可能我们的思维方式不一样吧，我不是你，不会做那样的事。既然换位思考无法感同身受，就不谈对错，在我明确表示不喜欢，我也没干涉你的爱好，你的行为却关联到我影响我的情绪，你可不可以体谅下，尊重我们之间的差异？已经多少次了，在我生日的时候也提？我也有分享欲，也安利过你喜欢的书籍和动漫，你嘴上敷衍我实际不感兴趣我就没提过了，有强迫你吗？
点外卖垃圾乱扔的事情说了多少遍了，每次都是我收拾，卫生都是我在做，我希望你可以在个人之外也保持下清洁。衣服换了放着不洗，非要等到堆积起来再一起清理，最后还是我来洗。当然，这些都是你个人的生活习惯，等到最后你自己也会做的。我自己看到不舒服忍不住干预的,我又可以说你什么呢？还有早餐，如果不是我每天都做，你就会不吃了，你有对自己身体健康负责吗？
当初你自己觉得长胖了，要健身，跟我一起办的年卡，还报了私教课，结果去了几次就荒废了。我每次约你一起去，不是想刷剧，就是工作压力大，累了不想动，我让你自律点，既然想改变，就要为自己负责去坚持，你就觉得是我不满意你身材了，拐弯抹角嫌弃你了。然后知道我的教练是有男有女轮换训练的，每次我去训练总是揶揄我急着找小姐姐。我知道你在开玩笑，但说实话，并不好笑，事实上我连人家微信都没加过，每次都是男教练时间安排不过来，让我去找她的。自己背后又偷偷加了对方微信询问我的情况，我训练的时候又动不动一个微信视频call过来，说什么突击检查，让我非常尴尬。给我一点空间，好吗？
节日的时候你给我准备的礼物都是游戏外设，或者球鞋这些可能大多数男生喜欢的。可你应该知道我不care这些，花费不少，却没有仔细研究过参数和品牌种类，买到的都是偏贵却不值得这个价位或不适合我的，实在感受不到多少心意。我更希望你能够多花点时间织条手帕送我或者跟我一起阅读一本书，看一部电影，分享交流自己的感想。然而我能够说自己不喜欢吗？我不想破坏当天的情绪。
至于其他一些我确实没跟你提过的，往往都是跟我无关但有碍你自身美好发展的，我看到了记录下来，想着以后慢慢提出来，以你能够接受的方式。这些也只是些无伤大雅，不是什么非要马上跟你掰扯清楚的。我很清楚改变他人是件很困难的事，每个人都有很多自身的缺陷，我觉得我们还有很多时间，我们可以一起成长。
可惜现在看来已经没有必要了。
我不知道你什么时候看的日记，就算你昨晚发帖开始算起好了，到现在，已经一天多了，而自我看到你的帖子确定你背叛了我，也有半天了。我在等你对我坦白，你却还想要对我隐瞒。
你侵犯我的隐私，明知故犯，触犯我的底线，还把这些本该私密的事情放到网上，公之于众，供人评头论足，践踏我的尊严。你让我怎么能够接受？
我信任你，并没有锁门，你就可以趁我不在闯进我的房间翻开我的床头柜，搜罗我的秘密吗？你知不道我的书本摆放都是有次序的？行在暗处的事，终究会显现的，你这样做不仅伤害了我，还轻贱了你自己知道吗？
你了解我吗？你看了我的日记，了解了吗？你觉得我是怎样的人呢？是，我是比较悲观消极，有点患得患失，但我有自己排解情绪的方式，而不是非要向你倾诉，或许以后会，但你觉得现在的你能够理解我的心情，承担的起我的负面情绪，我可以去依赖你吗？
我隐去我的悲观，收起我的情绪，自我消化，并不积累不满，选择相信，哪怕我对未来确有不安，我也强迫自己不要自卑，要勇敢自信，我尽我自己所能带给你积极主动的一面，我希望自己可以成为你的依靠，也期待有一天我也可以依靠你。你觉得这是虚伪伪装吗？
我写日记记录自己的心路，剖析了解自己，认识到自己的不堪，接纳自己的不完美，我骂自己批判自己是为了自我警醒，更为了与自己和解，那些不好的回忆和事，我发泄之后就成为了过去，就已经放下了，我不会记在心里耿耿于怀。不只为了你，我发自内心的希望我可以变成积极阳光的人，成为自己的光，自爱，并能够温暖别人，也可以更好的去爱你。我在往这方向进步，我喜欢这样慢慢成长的自己。你觉得我是精神不正常很极端的人吗？
我希望我的未来一直有你，我真的不想失去你，就算我做好了你会离开我的准备，那也是自己自卑，我觉得自己可能配不上你，或许有一天你会变得更加美好，去更广阔的天空，遇见更美好的人，那我只能衷心祝福，我没有理由阻碍你奔赴美好。
可我从没想过有一天我会自己想要离开你。哪怕我现在觉得我们之间有些不平等，我也愿意做爱的更多付出多点的人，因为我相信自己是在追求幸福，而你是值得的。
可你真的值得吗？你选择了背叛，无情的击碎了我的蓝图，你真的让我猝不及防。
我们之间还有很多美好的记忆 ，还有许多未达成的心愿，我还爱着你，或许你也还喜欢我，可是已经回不去了。我们这次真的已经失去了信任。而怀疑的种子一旦种下，就会生根发芽，永无根除的可能。
我要爱自己，我不想喜欢你了。
下午我没去上班，跟领导请年休假了，整个下午都在消化这件事。我克制自己，尽量冷静的写下这些，算是对你的解释，也为自己遭受的那些非议开脱，我自认没有辜负你，并不觉得自己有什么大问题。
今晚我不回去了，你不用打电话给我，已经拉黑了。我还没准备好面对你，我怕自己控制不住情绪。
明天我会回来收拾行李，既然你那么想看我的日记，我会把与你有关的，都撕下来，装订好给你，这些都跟我无关了，我也不想再见到了，感到有些恶心。
没吃饭，吐了三次
就这样吧。
PART 8
我最近一直陷入人生无意义感的怪圈里，原因有几个吧
第一个是进入社会工作三年磨灭了太多我的心性，锐气和理想。
我的理想很单纯，从高中起就想进入游戏行业，希望能为爱发电帮助好的游戏传播到更多玩家那里，借助公司的平台我可以说间接完成了梦想，在这个过程中我发现，大家都是逐利精致圆滑的，我的初心在人际复杂的工作交流中逐渐变得麻木。
举个例子，有一个大学毕业22岁才华横溢的人，进去游戏公司想要做游戏设计师，满腔热血设计出很多新鲜有趣的玩法，但你的老板或者合作方认为没法赚钱全票打飞，或者一万个人在执行的过程中给你使绊子，痛苦和无奈会让人顺从，于是不在坚持自己的第九艺术，工作不是实现理想的途径，是让人屈服，社会化的枷锁。
同时不得不提职场复杂的潜规则和人际关系，绩效，周报，对立，内卷，导致我现在离职看到这类相关的内容都会害怕赶紧划走，我厌恶了勾心斗角，大家都是人却要互相迫害互相使绊子，工作三年感觉三年青春被浪费。
第二个原因是接触了太多网络上的负面消息，结合我自己的亲身经历和现实社会，有点被打击失去希望不想面对。
例如：中国人过的真的很累，无论如何努力也没法跨越阶层，以前我们看不起啃老，现在我们羡慕父母有钱的人，因为，原生家庭决定了一切，如果你好看，可以直播，可以获得优待，赚钱容易得多，如果你有钱，就不用上班，可以躺平。再比如：买房就是割韭菜，高昂的房价捆绑年轻人的三十年。我真的觉得中国人好累好卷。
我也在备忘录写了很多愿望，什么通关一百个游戏，看tga现场，成为研究生之类的，但是这些实现起来都好难啊，我没有太强大的动机去实现这些理想了，总而言之就是一副无所谓的态度。
实现也可以，不实现也可以，实现好难啊我要付出好多心血，可是我好难变得开心，顶多就是在前面画上对号增加满足感。
好吃的吃也可以，不吃也可以，反正都是那样。游戏玩也可以，不玩也可以，现在玩5个小时以上我都想吐。
结婚？好累家务我要承包吧，小孩子我倒是挺喜欢的可是那也太遥远了吧。赚大钱我也不知道买啥，房子也买不起。
简单来说就是欲望很低。
唯一支撑我的仅剩点责任感，我有一只可爱的猫还有我的家人。
感觉有点像在写遗书但没有，虽然想过这件事但怕疼，就吐槽一下吧，希望不要骂我，我内心脆弱接受不了网络暴力，我过去三年很努力了，知道了很多，但感觉单纯无知的时候最好。
上学的时候还会期待上班，感觉上班会赚钱买买不起的主机玩游戏再也不用被家长管，得到后索然无味。
去知乎得到的解决办法是让我饿三天就会觉得吃饭很有意义了，很不错，但没有必要。
PART 9
BB的中路选手Danil “gpk” Skutin最近接受了我们的采访，告诉了我们他关于为了TI10、TI11和TI12奋斗的体验，还谈到了个人情感成熟度的问题以及对于Ivan “Pure” Moskalenko选手相关问题的担忧。
从这封公开信中你会了解到以下内容：
- 为什么在TI10之后VP无法保持原阵容；
- gpk对Pure在地图上涂鸦的第一反应；
- 如果Save-没有给gpk打电话加入BetBoom会发生什么；
- 如何看待2023年巴厘岛Major因为Pure的原因被技术判负；
- TI10: 第一次参加TI和第一个困难
TI10是我的第一届TI，不过事实上任何一届TI都是与其他锦标赛类似的比赛，只是奖金池更大，所以没有必要过分高估它。在Spirit赢得TI冠军之后，我开始更加努力地提升自己，我可以说DM也是如此。如果我们考虑TI结束后一周的这个时间段，那么我(对自己的水平)感到非常自信。TI10让VP阵容的每个选手都获得了提升，但团队无法被挽救。
我们(VP)内部存在冲突和敌对情绪，每个人都在为某些事情感到不满，我们开会后认为彼此无法在同一阵容中共存，尽管我们并列5-6的名次看上去还不错。现在回看过去，我认为分开对我们每个人来说都是正确的选择。对我个人而言，这给了我动力。
- TI11：对Dota的重新思考和一些重要决定
在接下来的比赛中，一切都很困难。随着VP阵容的更新，我们预感到肯定能够进入Major并晋级TI11。但在DPC的第二赛季中，打完Mind Games赛后(画Z事件)我们沉默了三个小时。
在比赛中，我甚至没看到Pure画了什么。比赛期间，我的队友在那边讨论着一些事情，但我专注于比赛所以当时甚至没有理解。然后我看到了，*** [疯了]。
我们被告知需要等待主办方的最终决定，然后得知了我们被取消了资格。每个人都很沮丧：我们的表现刚开始有起色紧接着就发生了这种事情。我记得躺下后感到非常难过。
然后Ramzes来了，我们在第三赛季表现不错，在Major上表现出色，一开始以为自己凭借着积分进入了TI。然后出现了另一个问题：在V社的算法下，我们的积分不够。对我们来说，TI预选赛相对容易，但当我们进入最后一天时，我们意识到与BetBoom交战将非常困难，因为他们拥有一套非常令人闹心的英雄池。我们仍然认为我们在纯粹的个人实力上是占优的，但比赛中一切都失去了控制。我们以0-3失利。
当时我们队伍真是要啥啥没有。我们试图进行创新，始终但无法成为一支顶流的队伍。每个人都明白我们可以进入前六名，但不会获得更好的名次了。我认为队友之间没有化学反应导致继续提高非常困难。结果是，我们没有通过最后的考验。
那支VP阵容在人际关系方面提供了很多值得思考的东西。当我们在TI11失利时，Ramzes给了我很多高质量的建议。我重新思考了生活中的许多事情。
在那之后，我不再想加入来自独联体地区的队伍。我计划休息六个月并学习英语。如果没有这支新的BB的阵容，我可能会留在我们的地区。我在考虑组建一支由朋友组成的团队，轻松一点，参加DPC A级的比赛并且享受其中的乐趣。
我是那种非常喜欢和朋友们在一起玩的人，所以和他们一起(哪怕他们实力稍弱)打A级比赛对我来说不是问题。我会帮助他们，但他们毕竟不菜。我认为，只要团队中拥有良好的人际关系和选手实力，化学反应会自然而然地出现。
- TI12：奋斗的道路和一个遗憾的早晨
本来我都打算跟朋友组队了，但是当时Save-联系我说想和某些选手组建一个团队，听到选手阵容之后我立刻同意了。当时，这是在我们地区可能出现的最佳阵容。起初我们本来应该有illias，但他拒绝了。最终结果就是我们和TORONTOTOKYO]以及Pure组了队。
这是一支高水平的团队。当然，当这样的选手组合在一起时，总会有压力和摩擦，但你必须经历这一切，这是考验的一部分。起初，结果并不是很好，因为我们在合作的初期出现了一些摩擦。一开始大家的看法都不尽相同，对彼此也有些看法，所以我们在起步阶段遇到了很多困难。情绪方面一切都还不错，但主要是在比赛中出现了一些负面的沟通，然而事情越来越糟。
之后就是Pure没有获得参加Major的签证。我们队伍处于崩溃边缘，甚至当时Nightfall已经想转1号位了。我们带着替补选手Resolut1on前往柏林，不知道接下来会发生什么。
Major之后，我们在集训营里进行了很多讨论。结果就是我们决定继续以这样的阵容比赛，摒弃前嫌争取最佳成绩。任何在独联体组建了阵容然后表现不佳的队伍总会解散。但我们认为仅仅因为成绩不好就解散是弱者的道路。当你的团队中的每个人都努力发展时，尽管成绩暂时不佳，也需要给互相一个机会并努力合作 - 而我们正是这样的团队。
Pure在3号位一直表现得非常出色，而我认为其他人包括我直到最近的DreamLeague才开始发挥出水平，现在一切朝着更好的方向发展。我们在人际关系上确实付出了很大努力，并且开始以积极的态度进行比赛 - 我们对每一盘Dota都感到兴奋。
在DreamLeague中，我们在决赛中对阵Gaimin Gladiators这支赢得了本年度几乎全部的锦标的队伍。我们当时觉得自己一定能赢。我们并不经常打决赛，所以DreamLeague给了我们很多关于如何打这种重要比赛的心得。Dreamleague后，我们对巴厘岛Major充满信心，准备好了与和任何一支队伍一较高下。显然，我们是唯一能够阻止GG的队伍。
在与Tundra的第二场比赛之后，每个人都非常开心，氛围变得更加轻松。这也是一场有点儿超现实的比赛，我们的情绪达到了一个暂时的顶点：进入TI的小目标终于实现了。当然，我们依旧渴望赢下Major。与Tundra的比赛结束后我们就休息了。第二天队伍没安排训练，我就想随便打打路人并观看其他队伍的比赛，可能有人喝了点儿酒。
早上我去练习，当时还跟队友开玩笑说：“在胜者组享受一天休息顺便看看败者组比赛真是太酷了”。但后来我们得知了关于Pure的主办方判定结果。我回去酒店取我的比赛装备，准备对阵AR。我走路的时候，感觉自己只想哭。在我职业生涯的6年里，我从未遇到过这样的事情。
我在阳台上躺着，练习，等待比赛开始，接受了一切都一团糟的事实。我们都想获得对AR比赛的胜利，但当你在一天之内经历了如此的情绪起伏真的很难集中注意力。此外，这场比赛很晚，没有人有心情吃饭，大家都无法集中精力。我们需要团结在一起，但在那一天，这比以往任何时候都更困难。
除了接受这个现实，别无选择。
然后我们被告知Pure甚至不会和我们一起比赛。当时我对这场比赛的想法是“该死，我只希望它早点结束”。是的，这不是第一次情绪在一瞬间崩溃，但我一点也不怨恨Pure。我们是非常好的朋友，我在这个情况下依旧支持他。现在最重要的是他是否会被禁赛。如果这发生了，那可能是Dota有史以来独联体地区最悲伤的事件。没有Pure，我们该怎么办？不知道。他是我们团队的重要一员，我明白没有他会很困难。
通过预选赛进入TI绝对不应该是我们的命运，我们明白这一点。能有这么多支持我们的粉丝真是太好了。在我们输掉比赛之后，我根本不看其他比赛。我只看了9Pandas和Team Aster的比赛，这场比赛对我们是决定性的，而当9Pandas赢得比赛时，我们松了一口气。然后我只看了Quest的比赛结果，没有看比赛全程。当你被淘汰后，你已经没有心情去欣赏比赛了。
我接受了很可能再次无法直邀TI的事实，并且希望能以最大的专注度参加利雅得的比赛。即使我们最终没法只要，我也需要保持动力打预选：我们会进入TI，因为我们配得上。
结果，在Quest被淘汰之后，我们得以直邀TI。那时我真的已经麻木了。好吧，Quest被淘汰了，感谢上帝我们直邀了。那时，女朋友给我写了：“***，你成功晋级TI！祝贺你，你做得很棒。”亲人的支持总是最美好的。
- 一些感想
上次失败之后，我总体上重新思考了很多事情，因此情感上更加成熟了，对于近期的一些情况也更能接受。
以前我对待Dota的态度是：如果没有它，那么我就什么也没有了。除了打Dota外我不会做任何其他事情：没有休息，没有生活，24*7地打Dota。现在我的心态有些不同了：你需要打Dota，但如果你感到难受，最好是休息一下缓一缓干点儿别的放松一下，不要带着坏情绪去打比赛，也不要因为坏情绪就去给其他人带来麻烦。我对正式比赛的失败也有了不同的态度。
有些人的生活就是100%地Dota，我现在不认为自己是其中之一了。我只是尽力发挥个人和团队的水平。我认为那些24*7打Dota的人只存在于独联体地区。在欧洲，我敢肯定他们不会一直按“寻找比赛”按钮。这是一种独特的独联体心态：你的内心已死，除了玩游戏不知道干什么，所以只能不眠不休地打游戏。我以前认为这是就是我们这种人应该有的样子，但现在我不会这么说了。当然，我们地区的选手总体来说是最强的，一堆人在24*7无休止地Dota应该是一个原因。
生活不会因为一次失利或者未能晋级TI而结束：你可以痛苦一夜，但长时间纠结其中是毫无意义的，因为这只会带来负面情绪。我不喜欢抑郁，至少已经不再喜欢了。我不再为挫折而苦恼，只会尽我所能地投入到Dota中。
PART 10
From《紫川》
“孩子，不能亲眼看着你茁壮而健康的成长，欣慰的看着你长大成人，手把手的教你练剑、写字和读书，这是你父亲的最大遗憾，也是他的失职。但孩子，不要责怪他。”
“你的父亲，还有很多的叔叔和伯伯，他们用鲜血和钢铁，披荆斩棘，为混乱的世界重新铸造了秩序，带来和平，化剑为犁，为蛮荒带来文明，用繁华取代贫瘠。铁血、牺牲和自我奉献，是我们这代人的天生使命，那些英雄和英雄的故事，在你们的年代将会成为传奇。”
“现在，作为父辈的我们，已经完成了我们的使命。我们渐渐老去，而你们将成长，这是造化的规律，无可避免。将来的世界，是属于你们的。你们不必像我们一样，日夜不停的战斗，在刀光剑影中前行，父亲高大的脊背，已为你建起了遮挡风雨的屋顶。”
“孩子，你将会过着和平、安详、无忧无虑的生活，你将注定是锦衣玉食，优于常人，这也注定了，缺乏磨砺的你，不可能像你父亲一样出色、一样优秀，一样勇敢、坚定和无畏。”
“那又怎样呢？”
“童年时，我们讲英雄故事给你听，并不是一定要你成为英雄，而是希望你具有高尚的品德。少年时，我们让你接触诗歌、绘画、音乐，是为了让你的心灵充满情趣。这些情趣会支撑你的一生。这样，即使在最严酷的冬天，你也不会忘记玫瑰的芳香。英雄辈出的民族是不幸的民族，和平的生活注定是平庸而繁琐的。有些事，或许你现在还无法理解。但当你长大，你就会明白：你的父亲，一定不会希望你成为英雄，世俗的很多东西，耀眼而毫无价值。只要你能健康的成长，正直的做人，独立的思考，幸福的生活，这是父辈对你的最高期望。”
望着孩子童真而稚气的脸，紫川秀喃喃说出声来：“祝福你，孩子，也祝福和平的年代。”
PART 11
From v2ex
塔勒布告诉我们，世界上的事物和现象可以被归纳成两种类别。一种他称之为来自“平均斯坦”，一种他称之为来自“极端斯坦”。平均斯坦这个地方的事物基本成正态分布；而极端斯坦那里的事物不成正态分布。
举两个例子：人的体重来自平均斯坦。你去找来 20 个人，找出他们的平均体重值。接着，你找来世界上最胖最胖的人。他的加入并不会把这 21 个人的平均体重改变太多。
可是如果我们不考虑体重，而是找出 20 个人的平均财富，接着我们把比尔·盖茨放到这个人群中来，我们新得出的平均财富和原先的平均财富会有千差万别。
财富，不同于体重，来自于“极端斯坦”。如果你用心去思考，你会发现我们生活中越来越多的事物，都来自“极端斯坦”。畅销书就是一个好例子。平均每本书的销量和最畅销书的销量差很远，而且极端的程度似乎是越来越严重。
这个例子可以马上用到择业上面来。如果你选择成为牙科医生，你的职业注定你的收入是不能伸缩的。每多看一个病人，你才能多挣一份钱。不过这个收入不会太差，一生勤劳下来，你可以有一个很舒适的生活。
如果你决定成为一个艺术家，你的职业有很强的伸缩性，成功的几十个艺术家可能获得了整个艺术家行业的绝大部分收入。如果你成为艺术家，你成为一只“黑天鹅”的几率很小；如果你成为牙医，这个行业里只有“白天鹅”。